FLOR DE DESENCUENTROS

BUSCANDO LA FLOR DE PASCUA

Ando por las aranzadas, espléndido marzo, buscando la flor de pascua o pulsatila. Es la purga de Benito para  enfermedades varias (dolor de ijada, el muermo y el reuma). Y  crece esta solanácea- diz- con los vientos de marzo. No hay vientos sino grandes claros y poco a poco voy llenando una alforja. ¡Oh maldita gordura el tejido adiposo oh gordura fueron el tormento de mi vida víveres que son veneno! Hay que volver a las hierbas. Me purgo imitando a los canes que me ladran con una lengua de ciervo aparecida en la cuneta y a la tarde pomelos toronjos (citris paradisii) mientras vago por la cuesta y compruebo que el viejo majuelo en la colina del Camino de Colmenar fue descepado hace unos años, los doce que yo no subía, ya no hay viña y los ciclistas de montaña pasan a toda la velocidad y casi me arrollan. Que en la actualidad los parados montan en bicicleta por lo que los aledaños del noroeste ven pasar en formación ejércitos de ciclistas no llevan timbre en el derraller y pedalean con furia como si quisieran a golpe de cadena y piñón fija acabar con la pavorosa desocupación laboral del país. Los dientes de ahorcado le van bien a mis nervios y me acuerdo de aquella funcionaria que hice un pedido de material y me envió una soga. Cuélgate, cabrón. Por ahora no tengo vocación de suicida, reina, yo le dije, ahórcate  con el cordón de la plancha o tírate desde el cimbalillo de la catedral de Burgos.

Se acercaba al poco de esta conversación telefónica dando gritos hasta la mampara con su voz de marica el menestral José María que había sido hermano marista y le echaron del convento por hacer guarrerías con los educandos y tocarle a los niños la pilila. Poco me prestan los maricas pero vivimos en medio de la mariconería entre el arco iris y el tribadismo, entre Herodes y Pilatos y así va la cosa: del coro al caño. Las archiveras hacían tortillas con los antiguos pergaminos y así es la vida: los libros que yo amaba tanto sólo servían de papel higiénico o de combustible para la estufa. La castuza se hizo rica vendiendo los bienes del estado. En la gran desamortización los cuartos fueron a parar a los mismos. Fiebre del oro

La Trotona ahora de Pontevedra pronuncia discursos que a mí me dan mucha risa. Es un sarasa al que no se le nota el ramalazo. Le dio por la política escalando primeros puestos. Todos los buharros irán al infierno llevando de la mano a sus respectivos bardajes que hacen tertulia por la tele cada tarde explayándose en tautologías. Pertenecen al Comité de la Programación de la Mentira pero cuidado que hay policías peinando la red y las modelos en la pasarela hacen la rueda a la hora de comer a base de contonearse y cimbrearse. Pero ya nos deja fríos el meneíto y el taconeo de las tops agresivas y provocativas en el programa de esa vasca rubia que dicen que nació con pene y ahora es la gran cronista de lo rosa. Se tiran las maniquíes, a la que pasa en un frufru perfumado del que se cuentan maravillas, pedos de chanel sobre la alfombra de la catasta y tales cuescos son menoscabo del saber me parece a mí que me la traen floja estos hermosos torsos sin alma ¿quieres cultura? pues mira qué bullarengue... se ve pero no se toca ¿sabes?

Dicen que el grano del maiz es bueno para la vejiga y si te comes una calabaza entera se te arma el miembro más grande que el de un carabinero, y se te mete en la bragueta el as de bastos. Pon atención a tu vista.

 Todo el mundo y la vida se condensa en el iris de tus pupilas y no se trata ello de un decir político sino de una verdad científica. Ahí reside la potencia y el ojo que todo lo ve hasta las bragas y la crica de doña Aspereza con tatuajes tan inglés que es tan anglófila que hacía el amor con el rey Bermudo de Inglaterra pronunciando frases de pasión en la lengua del Cisne de Avon. I ll love you for ever, your majesty, great big dick you have.... Oh yea my dear presidenta you fuck very well. Conque en esto.... su majestad encontró la flor de pascua pero aquí no acaba el cuento.

 

seguirá la historia